戦いの話

はてぶを開設したのが3年前、その時はプレ花嫁(笑)

ブログとしてウエディングフォトやらなんやらの事備忘録として書いてたけど、まさか3年後不妊治療の記録としてまたこのブログを使うとは思ってなかったよね。

(久しぶりに読み返したら楽しそうで浮かれて涙が出た、そして非公開にした)

今思えばその頃から戦っていた

「仕事なんていつでも出来るじゃん」

「子供は早い方がいいよ、可愛いよ」

この言葉が本気で嫌いで辛かった

色んな人にめちゃくちゃ言われた、

その度に笑って流してひたすら耐えた

私は、今この歳で、この仕事をしたいだけなのに

なんで責められないといけないのか

多分この人たちが言う仕事と私がしたい仕事は根本的に違くて

環境が違いすぎて私の気持ちは理解されないって気付いてからは無視してた

まあそんな中でも自分なりに仕事も家庭も頑張ってたから後悔はないんだけど

30歳になっていざ子供を考えた時

色んな問題があって不妊治療が始まって

そうしたら私の中のその人たちが

「だから言ったじゃん」って責め立てる

いや責め立てられてないよ？現実には

そんなひどい事言う人いないし

ただメンタルがもうがちゃがちゃで

何かからそう言われてるように感じる

不妊脳って怖いね、あーやだやだ

てゆうか自分で自分に言ってるのかもね

仕事だって頑張ってきた

クソみたいな会社でもせっかく任された

自分のお店の為に戦いましたよそりゃ

給料も大して良くもないのになんでここまで頑張るんだって言うくらい頑張ったと思う

家事が出来ず家がめちゃくちゃになっても

ストレスで生理止まらなくなっても

円形脱毛できても踏ん張ってた

何でか？仕事好きなんだよなんだかんだ

でももう疲れちゃった、いつまで走り続けたらいいのか、戦って妊娠できるなら頑張るけどさ

クリニック通うのも疲れた、休みのたびに病院

不妊治療してると3日後に来てねとか平気であるから、どこの誰がそんなタイミングで行けんねんこちとら仕事だわ

でも行くしかないからスタッフに頭下げて半休取って、痛い注射や内診して

頼むから生理来るなよと2週間祈りと絶望の日々、

リセットになっちゃったらどんなに辛くて泣いたって朝には仕事行かないと行けないし

薬の影響で生理痛は地獄で休憩のたびゲロ吐いて

それでもまた次の月は頑張らないと私は妊娠出来ない、笑う

あれ妊娠出産ってこんなに難しいの？

周り難なくこなしてるように見えたけど、、、

こんな事してまで妊娠できない私って何なの

欠陥ですか？こんなに頑張ってきたのに神様っていない系？

なーんて思っちゃうよね〜〜〜はぁ、、

今期は無駄に自信があって絶対妊娠したわ！

って旦那さんに言いまくってたけど

なんか生理前っぽい症状出てきて白目

ダメだったときの私の落ち込み知ってるから

必死にあんまり期待しない方がいいよって

宥めてくる旦那さんは本当その通りね

今期うまくいけば双子だったけど

きっとダメなんだろうな

なんかもうどうでもいいや、寝よ

明日も高体温キープ出来てますように(結局まだ諦めてない)