新快速の話
朝新快速乗って通勤してるとき
急に涙ぼろぼろ出てきて
止まんなくて
まじどうしようかと思った
なんなの怖い
帽子被ってたから気付かれなかったと思うけど
マスクびちゃびちゃだし
せっかく強靭に仕上げたマスカラぼろぼろだし
三宮着いて旦那さんに電話しようと思ったけど
多分声聞いたら止まんなくなるし
それこそ出勤できなくなりそうだったから我慢した
トイレに篭って泣き止んでメイク直して
なんとか出勤したら
昨日私休みのうちに起きたスタッフのトラブルで
マネージャーに怒られるし
それと別件で方針の違いで揉めて腹立つし
もうなんなの、本当やめたい
知らないよもうどうでもいい
やってる事がくだらな過ぎて終わってる
潰れたらいいのに
夜は大丈夫だったんだけど
明日の電車が不安だな
まーた電車乗れなくなったらやばい
とりあえず明日行ったら休みだから
頑張れ私
もう仕事はどうでもいいって決めたから(最低)
休みと体のことだけ考えよう
今月もだめでもうすぐ生理も来るだろうし
メンタルぐちゃぐちゃなだけだしょうがない
今月は涙腺に全振りしてるだけ
明後日の休みはまたクリニック
次のステップ相談しよう
ステップアップしたら多分大丈夫すぐできる
お風呂入ってる今日はもう寝よ
沼の話
コーヒーあんまり好きじゃないから
いつも飲まないんだけど
今日はトラブル続きでなんかスッキリしなくて
午後休憩と帰りの電車で
2杯も飲んでしまったカフェラテだけど
コーヒーの味も別に美味しいと思わないし
飲み過ぎるとお腹ピーピーになるから好きじゃない
けど、お茶でもないし、甘い物でもないし
って時あるよね
そういう時は本当は
アルコール飲みたいんだけどね！
昨日は早起きしてクリニック
とりあえずまた同じ治療
今期ダメだったらステップアップだから
もう諦めてる今月はもういいや惰性で
期待してない
さっさと違う治療したいー
カウンセリング1時間半もしてくれて
何がストレスで何が不安か
その原因も一緒に考えてくれて
とってもいい先生だった〜
変に思想が強かったらどうしようと思ってたけど
押しつける事もなく親身になってくれて良かった
不安なこととか話してる内に
あー私は人と話したかったんだなって思って
今が孤独すぎて泣きそうになった
20年前に比べて働く女性が増えて不妊も増えて
女の人ばかりが頑張って辛い思いしてるんですよって
働きながら妊活大変ですよねって
男の人でこんなに理解してくれる人いるんだって
先生ーー！！って感じだった
正直鍼灸の効果は一回じゃわかんないし
通ったからって出来るもんじゃないとも思うし
でも色々吐き出せる場になるならいいかなって感じ
しばらく通ってみよう
でもさー治療はもちろんだけど
日々の生活で体質改善していこうね←わかる
睡眠大事だよ←わかる
12時には熟睡して欲しいから遅くても
11時には就寝してほしい←無理
先生私遅番から帰ってくるの21時半です…
まあできる範囲でやってこ
早く寝るに越したことはないし
つい完璧を求めてしまうけど
頑張りすぎてしんどくなるしね
もう妊活は沼だよ
不妊治療も金掛かればどこまででも出来るし
サプリやら鍼灸やらなんでもそうだけど
出来る事ならなんでもやらないとっていう
精神になってしまうよね
最後の方に泣いてしまっている姿で
本当に辛くて大変だったんだろうな
良かったなって貰い爆泣きしたんだけど
7ヶ月って安定期よね
どんだけ辛いか想像出来ない
本当妊娠するのも奇跡だし
無事に産まれてくるのも奇跡なんだなと思う
難しいねしんどい
キャンプの話
私がうじうじしてるもんだから
最近よくキャンプに連れ出してくれる。
キャンプに行くとなると準備が必要なので
余計なこと考えずにやる事に追われるから良い
いや少しは準備手伝って欲しいけどね？
設営して温泉行ってごはん食べて
大体10時頃には旦那さんは眠くなるので
(何時間も運転してるせいかしら)
焚き火が燃え尽きるまで残ったお酒飲みながら
火の番するのが相当癒される
海の近くなら波の音聞きながら
森なら訳の分からない虫の鳴き声やら風の音やら
どれもそうだけど
1/fゆらぎって自然界の音が心地よく感じるように
DNAに組み込まれてるんだって
へー
電車のガタンゴトンとか癒されるよね
あれは自然界の音じゃないか
琵琶湖の波の音も
今日の荒れてない日本海の波も
地元の七重浜の波も
どれも一緒だななどと思いながら
気絶するように寝るのが至福です
今日は雲があるから星は出てないけど
星が見えたらなお良し
ちなみに人生で一番良かった星空は函館の裏夜景
車降りて首痛くなるまで空見てたな
一人としか見に行ったことないので
例え家族が増えたとしても連れて行かない予定
二番目は奄美大島
びびるほど星見えた プラネタリウムだった
これは家族を連れて行きたい
この違いってなんですかね？
もう仕事のことも引っ越しのことも
不妊治療のことも何も考えずに
酒飲んで頭ふらふらのまま気絶していたい
てか不妊治療してんのに酒飲んでっから子供できねんだよ
わかってはいるんですけど
たあ今日だけはいいか
まー土日キャンプ終わったら月曜日クリニックだけどね
子供欲しい人が欲しい時に出来たらいいのにね
アーメン
トンネルの話
今週何リットル泣いてんのって感じ
家で毎日泣いてる
先が見えない長いトンネル
ゴールあんのかな
どこまで進まなきゃいけないのかも怖いし
てかなんでなの、わたしだけ
頑張ってないですかわたし
何が足りないの、もっと仕事頑張ればいいの
もう生理来るなら早く来て欲しい
どうせダメなのに期待しちゃうの辛い
こんな時間まで泣き続けてどうすんの
明日も仕事なのに馬鹿みたい
もう仕事行きたくない東京帰りたい
報われない話
梅雨入りしての頭痛とでめちゃくちゃ
ナーバスになってるしんどい。
朝起きて基礎体温で一喜一憂して、
めちゃくちゃフライング検査したけど
もちろん真っ白
…やらなきゃいいのに！笑
なかなか人生において絶対に報われないことってあんまりないじゃん？
まあそれは私の育ってきた環境が恵まれていたのは理解してるけど
学歴や仕事や結婚は自分の努力と行動である程度はどうにかできるし。(ある程度は)
ただ妊娠だけはどうにもできない、報われない。
どっちも何も原因がなくて治療もしてんのに、
それでもできない、どうする事も出来ない
はぁしんど〜〜〜い
東京帰りたい友達に会いたいって
いつもメソメソしてる辛い
ついったで妊活垢作ったけどあそこはやば過ぎて
見てるとめちゃくちゃ引っ張られるから
あんまりみないようにしてる情報収集のみ
最初は不妊治療の事とか話せないし吐き出せる場になればと思って色々フォローとかしたけど、なんかもうみんな辛過ぎて辛くなるよね…
ブログで取り止めもなく書くのちょっとスッキリするから復活させてよかった！
検索魔で私の履歴が…
事あるごとに検索してる
そして落ち込む
そんな辛いならやめたら？
授かりものだし、何もしてない時に突然出来たりするよ！
って言われるけど
うるせーーー
しらねーーーー
構わないでくれ🥺
気分転換にどっか旅行でもって行けないのが
まじストレス溜まる
もう最近仕事とかどうでも良すぎて
自分の人生のが大事だよ
産休取って諸々の給付金貰うために踏ん張ってる
あー具合悪い
戦いの話
はてぶを開設したのが3年前、その時はプレ花嫁(笑)
ブログとしてウエディングフォトやらなんやらの事備忘録として書いてたけど、まさか3年後不妊治療の記録としてまたこのブログを使うとは思ってなかったよね。
(久しぶりに読み返したら楽しそうで浮かれて涙が出た、そして非公開にした)
今思えばその頃から戦っていた
「仕事なんていつでも出来るじゃん」
「子供は早い方がいいよ、可愛いよ」
この言葉が本気で嫌いで辛かった
色んな人にめちゃくちゃ言われた、
その度に笑って流してひたすら耐えた
私は、今この歳で、この仕事をしたいだけなのに
なんで責められないといけないのか
多分この人たちが言う仕事と私がしたい仕事は根本的に違くて
環境が違いすぎて私の気持ちは理解されないって気付いてからは無視してた
まあそんな中でも自分なりに仕事も家庭も頑張ってたから後悔はないんだけど
30歳になっていざ子供を考えた時
色んな問題があって不妊治療が始まって
そうしたら私の中のその人たちが
「だから言ったじゃん」って責め立てる
いや責め立てられてないよ？現実には
そんなひどい事言う人いないし
ただメンタルがもうがちゃがちゃで
何かからそう言われてるように感じる
不妊脳って怖いね、あーやだやだ
てゆうか自分で自分に言ってるのかもね
仕事だって頑張ってきた
クソみたいな会社でもせっかく任された
自分のお店の為に戦いましたよそりゃ
給料も大して良くもないのになんでここまで頑張るんだって言うくらい頑張ったと思う
家事が出来ず家がめちゃくちゃになっても
ストレスで生理止まらなくなっても
円形脱毛できても踏ん張ってた
何でか？仕事好きなんだよなんだかんだ
でももう疲れちゃった、いつまで走り続けたらいいのか、戦って妊娠できるなら頑張るけどさ
クリニック通うのも疲れた、休みのたびに病院
不妊治療してると3日後に来てねとか平気であるから、どこの誰がそんなタイミングで行けんねんこちとら仕事だわ
でも行くしかないからスタッフに頭下げて半休取って、痛い注射や内診して
頼むから生理来るなよと2週間祈りと絶望の日々、
リセットになっちゃったらどんなに辛くて泣いたって朝には仕事行かないと行けないし
薬の影響で生理痛は地獄で休憩のたびゲロ吐いて
それでもまた次の月は頑張らないと私は妊娠出来ない、笑う
あれ妊娠出産ってこんなに難しいの？
周り難なくこなしてるように見えたけど、、、
こんな事してまで妊娠できない私って何なの
欠陥ですか？こんなに頑張ってきたのに神様っていない系？
なーんて思っちゃうよね〜〜〜はぁ、、
今期は無駄に自信があって絶対妊娠したわ！
って旦那さんに言いまくってたけど
なんか生理前っぽい症状出てきて白目
ダメだったときの私の落ち込み知ってるから
必死にあんまり期待しない方がいいよって
宥めてくる旦那さんは本当その通りね
今期うまくいけば双子だったけど
きっとダメなんだろうな
なんかもうどうでもいいや、寝よ
明日も高体温キープ出来てますように(結局まだ諦めてない)
